ضرورت پرهيز از تماشاي فيلم‌هاي پورن و افزايش سواد جنسي
مدير تيم تخصصي سلامت جنسي انجمن ازدواج و خانواده كشور مي‌گويد: براي داشتن يك رابطه جنسي موفق شناخت از آناتومي و كاركرد جنسي زنان و مردان ضروريست، مثلا افراد بايد بدانند كه سرعت رابطه جنسي و آميزش در مردان زودتر اتفاق مي‌افتد، اما اين زمان در زنان طولاني‌تر بوده و ديرتر برانگيختگي يا ارگاسم در آنان رخ مي‌دهد.
مضرات تماشاي فيلم هاي پورن
اقتصاد۲۴- رابطه جنسي سالم و موفق بخشي مهم از يك ارتباط موفق ميان زوجين است. براي ايجاد چنين ارتباطي هر دو طرف بايد سعي كنند كه سواد جنسي خود را افزايش داده و سهم خود در برقراري يك رابطه موفق را بپذيرند.
به گفته متخصصان، نبود رابطه جنسي خوب و رضايت‌بخش يكي از عوامل مهمي است كه باعث طلاق‌هاي عاطفي يا رسمي زوجين مي‌شود، اما براي افزايش سواد جنسي بايد مطالعه كرده و ويژگي‌ها و نياز‌هاي چنين ارتباطي را بشناسيم.
در اينباره با دكتر فاطمه آذرتاش، مشاور خانواده و مدير تيم تخصصي سلامت جنسي انجمن ازدواج و خانواده كشور گفتگو كرديم.
آذرتاش مي‌گويد: «زوج‌هايي كه مي‌خواهند رابطه جنسي خوبي داشته باشند بايد بدانند فقط درگير شدن اندام تناسلي نيست كه باعث رضايت طرفين مي‌شود، بلكه سلامت جسم و روان و داشتن يك‌سري مهارت‌ها، مهم‌ترين فاكتور‌هاي يك رابطه جنسي خوب تلقي مي‌شود. جسم سالم عبارت است از داشتن عروق سالم، زيرا خون وارد دستگاه تناسلي مي‌شود و اگر فردي دچار گرفتگي عروق شود باعث مي‌شود كه خون به دستگاه تناسلي نرسد. همچنين عصب‌ها بايد سالم باشند. مثلا در بيماري ديابت يا ام اس، ويتامين D به خوبي جذب نمي‌شود و موجب مي‌شود انتقال پيام از دستگاه تناسلي به مغز و از مغز به دستگاه تناسلي به خوبي صورت نگيرد كه اين مسئله هم باعث مي‌شود تحريك و برانگيختگي به خوبي در فرد صورت نگيرد.»
«عضلات كفي لگن فرد بايد سالم باشند اگر از اين عضلات به دليل چاقي، بالا رفتن سن و عدم تحرك به خوبي استفاده نشوند، فرد در ارگاسم يا نعوظ دچار مشكل مي‌شوند. زودانزالي فرد نيز، مي‌تواند به دليل شل شدن عضلات كفي لگن باشد. مسئله ديگر مربوط به هورمون‌هاست. هورمون‌هاي استروژن، تسترون، پروژسترون، پرولاكتين و تيروئيد كه توسط غدد درون‌ريز ترشح مي‌شوند، بايد آزمايش شوند. بايد بدانيم كه آيا هورمون‌ها به اندازه كافي ترشح مي‌شوند يا خير. اين‌ها عوامل جسمي بودند كه در مسائل جنسي دخيل هستند.»
«سلامت روان انسان‌ها مهم است، روان سالم به معناي داشتن ذهني سالم به دور از قضاوت، سرزنش، سخت‌گيري و حواس پرتي است، هرفردي بايد بداند كه آيا از روان سالمي برخودار است؟ مثلا افرادي كه دچار اضطراب، استرس، افسردگي يا وسواس هستند نمي‌توانند به خوبي روي مسائل جنسي تمركز كنند و ميل جنسي و عملكرد جنسي‌شان دچار مشكل مي‌شود مثلا، فردي كه دچار وسواس (فكري، عملي، تميزي، نظم) باشد به جاي تمركز بر رابطه جنسي ذهنشان مدام به دنبال نظم، تميزي يا نجسي است و به خوبي نمي‌توانند در زمان حال زندگي كنند. اين درحاليست كه سكس نياز به تمركز كافي فرد دارد تا بتواند به نعوظ و ارگاسم برسد.»
«مهارت‌ها در رابطه جنسي بسيار مهم هستند. ما شش "الف" داريم كه بايد با آن‌ها آشنا شويم. اولين: "الف" مهارت اطلاعات است يعني چقدر ما در زمينه مسائل جنسي اطلاعات داريم، چقدر در مورد چرخه واكنش جنسي مي‌دانيم و اينكه از آغاز رابطه جنسي تا پايان آن فرد چه مراحلي را پشت سر مي‌گذارد و در اين مراحل چه تفاوت‌هايي بين زنان و مردان وجود دارد. همچنين ضروريست افراد از گرايش جنسي خود آگاه بوده و ترجيحات جنسي خود را بشناسند.»
«فرد بايد بداند كه شريك جنسي يا همسرش بايد چه ويژگي‌هايي داشته باشد كه او را برانگيخته كند. هر فردي بايد بداند از چه نوع زن يا مردي خوشش مي‌آيد و فرد مقابل بايد چه ويژگي‌هايي داشته باشد، اين يعني شناخت خود. گاهي اوقات افراد نمي‌دانند چه چيزي آن‌ها را برانگيخته مي‌كند و انتخاب اشتباهي مي‌كنند، چون فكر مي‌كنند همين كه يك زن يا مرد باشد كافيست و فرقي نمي‌كند. بسيار ديده شده است كه تنها ملاك فرد براي انتخاب ملاك عقلاني بوده اصلا به كشش جنسي كه بايد نسبت به فرد داشته باشد توجهي نكرده است. پس بايد هر فرد شناخت كاملي از خودش داشته باشد و بداند چه نوع فردي موجب تحريكش مي‌شود، اين آگاهي‌ها بايد صورت بگيرد.»
«همچنين افراد بايد نسبت به بيماريهاي مختلفي كه ممكن است طرف مقابل داشته باشد آگاه باشد مثلا بيماريهاي مقاربتي را بشناسد و روش‌هاي پيشگيري از آن‌ها را بداند، نسبت به روش‌هاي پيشگيري از بارداري آگاه باشد و از بيمار‌هاي جسمي كه عملكرد جنسي فرد را تحت شعاع قرار مي‌دهد بشناسد مثلا بيماري فشار خون، ديابت، ام اس، بيماريهاي كليوي و حتي دارو‌هايي كه مصرف مي‌كنند مي‌تواند روي ميل جنسي تأثير بگذارد.»
«همچنين افراد بايد از اختلالات جنسي آگاه باشند و اختلالات جنسي در زنان و مردان را به خوبي بشناسند. اختلال جنسي در زنان شامل كم‌كاري ميل جنسي، ترس از دخول و عدم ارگاسم است. اين اختلالات در مردان شامل اختلال نعوظ، زود انزالي، دير انزالي و كم‌ميلي جنسيست، كه اين اختلالات قابل درمان هستند. موارد بسياري ديده شده است كه فرد داراي اين اختلالات بوده، اما نسبت به قابل درمان بودن آن‌ها آگاهي نداشته است كه اين مساله به دليل عدم آگاهي و جهليست كه در مورد مسائل جنسي وجود دارد.»
بيشتر بخوانيد: اگر فرزندمان فيلم پورن مشاهده كرد چه كنيم؟
«آگاهي افراد از حقوق جنسي خود نيز مهم است به اين معني كه فرد بايد نسبت به حقوق جنسي و نظام ارزشي خودش آگاه باشد تا به رفتار‌هايي كه مغاير با نظام ارزشي و حقوق جنسي اوست، نه بگويد، چون اين رفتار‌ها باعث مي‌شوند كه با انجام آن‌ها فرد دچار احساس گناه شود و بعد از انجام آن‌ها نسبت به مسائل جنسي سرد شده و تمايلي به تكرار اين رفتار نداشته باشد؛ بنابراين فرد بايد نسبت به خواسته‌ها و ناخواسته‌هاي خود آگاه بوده و بتواند آن‌ها را به طرف مقابل خود انتقال دهد. حالا اگر طرف مقابل به اين خواسته‌ها احترام نگذارد شناختي است كه فرد از او پيدا كرده و درمي‌يابد كه طرف مقابل فردي نيست كه به خواسته‌هاي او احترام بگذارد.»
«از طرف ديگر هر فردي بايد نسبت به دوره‌هاي چرخه زندگي كه عبارتند از، دوران عقد، بعد از ازدواج، بارداري، شيردهي، يائسگي و سالمندي اطلاعات كافي داشته باشد كه بداند در هر كدام از اين چرخه‌هاي زندگي چه تغييراتي در ميل جنسي او رخ مي‌دهد. شناخت از آناتومي و كاركرد جنسي زنان و مردان ضروريست، مثلا افراد بايد بدانند كه سرعت رابطه جنسي و آميزش در مردان زودتر اتفاق مي‌افتد، اما اين زمان در زنان طولاني‌تر بوده و ديرتر برانگيختگي يا ارگاسم درآنان رخ مي‌دهد. عدم آگاهي مردان و زنان از اين مسئله باعث كج فهمي و ايجاد انتظارات نابجا در زوجين مي‌شود.»
«انتظاراتي كه زوجين نسبت به هم دارند نيز مهم است. در يك رابطه عاطفي و جنسي سالم، زوجين درباره انتظارات‌شان با يكديگر صحبت مي‌كنند. بايد از افراد از خود بپرسند كه آيا اين انتظاراتي كه از فرد مقابل داريم واقع گرايانه است يا يك نسخه هاليوودي است كه با ديدن فيلم‌هاي پورن و مقايسه خود با اين فيلم‌ها در ما ايجاد شده است؟ بنابراين هر فردي بايد بداند كه منشا انتظاراتش كجاست. گاهي انتظارات ما برگرفته از والدين يا چند نسل گذشته است، كه نياز به بازبيني و به‌روزرساني دارد. داشتن انتظارات هاليوودي كه از خودمان و فرد مقابل داريم و اينكه انتظار عشق خيلي رمانتيك و رابطه جنسي خيلي پرشور داشته باشيم موجب مي‌شود رضايت ما از زندگي مشترك كاهش پيدا كند.»
«انتظارات ما بايد بر اساس توانمندي‌هاي طرفين باشد. بحث ديگر درباره انتظارات، مقايسه خودمان با فيلم‌هاست افراد بايد بدانند كه اين فيلم‌ها فقط در راستاي كسب درآمد براي كمپاني‌هاي بزرگ و سرگرمي است و زوج‌هاي واقعي در آن نقش بازي نمي‌كنند. انتظارات كاذب به ازدواج آسيب مي‌رساند.»
«اگر انتظارات فرد در رابطه برآورده نمي‌شود بايد درباره اين مسئله با طرف مقابل صحبت كند. اگر انتظار داريد كه هميشه همسرتان شروع كننده رابطه باشد، بايد ببينيد كه اين انتظار از كجا نشات گرفته و بررسي كنيد كه اگر شما رابطه جنسي را آغاز نمي‌كنيد چه پيامد‌هايي براي همسرتان دارد، چه افكاري در ذهن همسرتان به وجود مي‌آيد و يكبار خودتان را به جاي همسرتان بگذاريد. گاهي اگر همسر فرد آماده رابطه جنسي نباشد او احساس مي‌كند كه دوست داشتني، جذاب و كافي نيست و به همين علت همسر به سمتش كشيده نمي‌شود و تمايل ندارد. اين موضوع بر عزت نفس فرد تاثير مي‌گذارد و احساس زيبا و جذاب بودن در او ايجاد نمي‌شود؛ بنابراين هر دو نفر مسئول يك رابطه جنسي موفق بوده و هر دو طرف بايد سهم خود را در رابطه پذيرفته و براي رابطه سرمايه‌گذاري كنند».
«در بحث انتظارات بايد همواره سعي كنيم نسبت به تجربه رفتار‌هاي جديد گشوده باشيم و سعي كنيم با مطالعه و شركت در كلاس‌هاي آموزشي روش‌هاي جديد براي رابطه جنسي را ياد بگيريم. در انتظارات قرار نيست هميشه عالي بوده و همواره يك رابطه جنسي عالي داشته باشيم. نبايد زندگي جنسي خود را با فيلم هاي پورن مقايسه كنيم. افرادي كه كمال‌گرا هستند فكر مي‌كنند همه چيز بايد هميشه بدون نقص باشد.»
«در بحث ارتباطات، ارتباط فرد با خودش و با ديگران مهم است. فرد بايد ابتدا بداند كه چه نوع ارتباطي با خودش دارد و چقدر از خودش لذت مي‌برد؟ وقتي كه جلوي آينه به خودش نگاه مي‌كند از خودش لذت مي‌برد يا تصوير بدني زشت و منفي از خودش دارد؟ اين مساله باعث مي‌شود ميل جنسي فرد تحت شعاع قرار گيرد، بنابراين فرد بايد در ابتدا ارتباط خود با بدن و افكارش را اصلاح كند او بايد بداند كه وقتي به مسائل جنسي فكر مي‌كند چه افكاري به سراغش مي‌آيد؟ آيا دائم خود را سرزنش مي‌كند يا به خودش مي‌گويد خوب نيست و خود را زير ذره بين مي‌برد. آيا موجب مي‌شود نسبت به خودش احساس خوبي نداشته باشد، وقتي كه فرد نسبت به خود احساس خوبي نداشته و خود را دوست داشتني نداند، چگونه مي‌خواهد احساس دوست داشتن را به ديگري منتقل كند. گاهي وقتي كسي از فرد تعريف مي‌كند و به او بها مي‌دهد، ولي تعريف طرف مقابل را رد مي‌كنيد، به او اين پيام را مي‌دهي كه دوست داشتني، زيبا و كافي نيست. در اين صورت هيچ كسي از اين به او نزديك نمي‌شود.»
«براي اصلاح ارتباط فرد با بدن خودش تمرينات خودجويي، عبارات تأكيدي مانند گفتن اينكه خودم را دوست دارم، من دوست‌داشتني هستم، خوب هستم و صفات مثبت خود را ديدن موثر است. همچنين افراد بايد از نگاه كردن به فيلم‌هايي كه در فضاي مجازي وجود دارد، چه آن‌ها كه بهترين‌ها را نشان مي‌دهند چه آن‌ها كه بدترين‌ها را نشان مي‌دهد بپرهيزند، زيرا زماني‌كه به بهترين‌ها نگاه مي‌كند خود را با آن‌ها مقايسه كرده و احساس خوبي ندارد، وقتي‌كه به بدترين‌ها نگاه مي‌كند احساس استرس مي‌كند.»
«همچنين بايد ياد بگيريم چگونه با ديگري گفتگو كنيم. ما بايد بتوانيم در يك محيط امن خارج از رختخواب درباره مسائل جنسي صحبت كنيم و گوش شنوايي داشته باشيم. وقتي همسرمان درباره مسائل جنسي صحبت مي‌كند، سعي نكنيم كه او را قضاوت كنيم. بايد بدانيم كه اگر مشكلي بين زن و شوهر درباره مسائل جنسي يا خارج از رختخواب وجود دارد هر دو نفر در ايجاد اين مشكل سهم دارند و بايد هر نفر سهم خود را در مشكلي كه ايجاد شده است بپذيرد.»
«در خصوص ارتباطات بايد روي ارتباط مؤثر، گوش دادن فعال و حل مسئله تمركز كنيم و دريابيم كه چگونه مي‌توانيم مسائل خودمان را حل كنيم بايد بررسي كنيم كه آيا وقتي در حال گوش دادن هستيم حالت تدافعي مي‌گيريم، آيا مسئله را خيلي كوچك مي‌كنيم، آيا مسئله را بزرگ‌نمايي مي‌كنيم. بزرگ‌نمايي و كوچك‌نمايي يكي از رفتار‌هايي است كه ما وقتي به فردي گوش مي‌كنيم به كار مي‌بريم و اين باعث مي‌شود فرد مقابل اصلا دوست نداشته باشد با ما گفتگو كند، زيرا حس مي‌كند كه نمي‌توانيم با او همدلي كرده و به خوبي دركش كنيم بنابراين از گفتگو كردن با ما خودداري مي‌كند.»
«اين مهم است كه وقتي در رابطه جنسي هستيد به رفتار‌هاي غيركلامي خودتان دقت كرده و بررسي كنيد زماني‌كه رفتاري را از همسرتان مي‌بينيد چه واكنشي نسبت به او نشان مي‌دهيد، همين كه اخم مي‌كنيد يا احساس انزجار را با رفتار يا حالت صورتتان نشان مي‌دهيد اين‌ها پيام‌هاي غيركلامي هستند. پيام‌هاي غيركلامي ۶۰درصد از انتقال پيام را بر عهده دارند. پيام‌هاي غيركلامي كه از زبان بدن و ميميك صورت استفاده مي‌شود غني‌تر از پيام‌هاي كلامي هستند.»
«در ارتباطات بايد روي صميمت كار كنيم. ميزان صميمت ميان زوجين مهم است. آيا دائم جنگ قدرت در بين زوجين وجود دارد و با هم لجبازي مي‌كنند؟ آيا مي‌خواهند حرف خود را به كرسي بنشانند؟ به اين ترتيب اگر رابطه عاطفي و ارتباطي مناسبي ميان زوجين وجود نداشته باشد، رابطه جنسي‌شان تحت شعاع قرار مي‌گيرد.»
«براي ايجاد صميمت بين زوجين، لمس كردن، بوسيدن و در آغوش كشيدن يكديگر، طي روز تاثير زيادي بر كاهش استرس و ايجاد صميميت بيشتر بين زوجين دارد. وقتي كه زوجين همديگر را در آغوش مي‌گيرند در بدن آن‌ها آكسي توسين ترشح مي‌شود. آكسي توسين هورمون عشق است و توان رويارويي با استرس را در فرد بيشتر مي‌كند.»
«زوجين سعي كنند در طول روز يكديگر را در آغوش بگيرند، يكديگر را لمس كنند و بوسيدن را فراموش نكنند. اين جنبه از رفتار‌ها در خانم‌ها تأثير زيادي دارد، زيرا خانم‌ها احساس مي‌كنند همسرشان بيشتر به خاطر مسائل جنسي به آن‌ها نزديك مي‌شود، اما رابطه عاطفي و در تماس بودن در طول روز مي‌تواند حس خوبي را در زنان ايجاد كند و جرقه‌هايي باشد تا بتوانند در شب رابطه جنسي خوبي داشته باشند.»
- یکشنبه ۰۱ اسفند ۰۰ ۱۷:۲۰ ۲۸ بازديد
- ۰ نظر